randbemerkungen

Die salzigen Tränen der Wasserfrau

2008-07-19T06:43:00.000-07:00

Wenn wir auf weibliche Inkontinenz zu sprechen kommen, erinnere ich mich an jenen Mittwoch im April, als ich in der Sporthalle mein Höschen einnässte, und mich fragte, wie es dazu kommen konnte.
Mein Lieblings-Lover (den ich so nenne, weil er mir mit seinem schönen Großen immer so wundervoll nasse Orgasmen verschafft) hatte sich vorübergehend anderweitig orientiert, und ich saß seit Wochen sex-mäßig gewissermaßen "auf dem Trockenen" - wie frau so schön sagt.
Vom Lecken spritze ich nur ein wenig, es lehrt meine Wasserspeicher nicht.
Damals also, wir sollten beidbeinig hüpfen, lief ich schlicht über. Die Ursache war mir eigentlich sonnenklar. Den Dildo hätte ich keinesfalls gebraucht, um meine Beckenbodenmuskulatur zu trainieren (da bin ich relativ fit, glaube ich ...), sondern um den G-Spot zu massieren, und dadurch Ejakulationen meiner Paradingsda-Drüsen hervorzubringen. (vgl. auch klick)

Ich möchte gar nicht wissen, wieviele Frauen sich ihre Gebärmutter entfernen lassen "wegen Inkontinenz" (so geschehen der Ehefrau eines Kumpels) - nur weil sie nie mit einer Zucchini der richtigen Größe und Festigkeit in ihrer Muschi gespielt haben - und folglich nie ihre Ejakulations"Fähigkeit" entdecken konnten.

Zum Glück bin ich inzwischen wieder "gut in Schuss" - das Problem von damals hat sich erledigt. Meine Wasserfrau lacht wieder Tränen der Freude ...

Sommerrolle

2008-07-12T16:12:00.000-07:00

Am Wochenende ist "Ausländerfest" in unserer Stadt. Wie ich finde, eine schöne Tradition. Früher hatten wir von amnesty' aus immer noch einen Infostand - früher, als wir das autonome Jugendhaus noch hatten ... das waren noch Zeiten. Das ist gut dreißig Jahre her. Da gab es noch Schallplatten, da stand ich auf die Rolling Stones. Hey negrita.
Später, als die Kinder klein waren, als Jean-Michou noch hier war, trafen wir uns immer am Franzosen-Stand, Weinprobe, französische Konversation, chuis bourée de frics oder auch nicht ... ca fait du bien le rouge ... heute nachmittag war es meiner großen Tochter peinlich, mit mir herumzuziehen ... und alleine macht es mir keinen Spaß. Zum Glück kam ich auf die Idee, Tanja anzurufen, und wir verabredeten uns auf halb zehn am Marktbrunnen. Zu zweit ist es immer viel angenehmer. Ihr geht es so oft genauso wie mir. Wenn du als Single Frau am Auländerfest durch die Straßen ziehst, und alle sind sie zu zweit, dann beherrschen dich nur zwei Gedanken: einmal weißt du gewiss, lieber Keinen als einen Kompromiss, und zum andern - die schönen Frauen sind nie alleine unterwegs. Das zehrt am Selbstwertgefühl. Da kommen Depressionen hoch. Also: mit ihr ist es viel schöner. Und ein bisschen träumen. Ich biete ihr eine Massage an, irgendwann, wenn sie es nicht mehr aushält ohne Hautkontakt. Ich sage ihr: ich mach das gerne, einfach so. Ohne Verpflichtungen. Wenn ich dich verwöhnen darf. Hautkontakt, Kuscheln, das ist gut gegen Migräne, das ist gut gegen Depressionen. Und gut gegen sich fett fühlen.
Vielleicht würde sie meine Hände auf ihrer Haut genießen, wenn es sich ergibt. Ich würde meine weichen Fingerspitzen über ihre Haut führen, ich weiß, ich würde mich hineinsteigern in Exstasen, wenn sie nur wollte.
Es war dann noch ein netter Abend, wir trafen ein paar gemeinsame Bekannte, und ich dachte: nein, nicht. Ich wollte keinen dieser biertrinkenden Raucher bei mir zu Hause, nur damit ich nicht alleine bin. Dann lieber so, wie ich es tue. Dann lieber meine Kumpels für Sex. Frisch geduscht und beduftet, für einen schönen Abend mit Kerzenschein und Led Zeppelin CD. Ach ja, und wir aßen ein paar Sommerrollen beim Vietnamesen. Mit Reis und Shrimps. Lecker.
Und vielleicht traut sich Tanja, sich mir mal hinzugeben. Das wäre ... ja ... wundervoll.

Datteln mit Walnusskern

2008-05-31T14:54:00.000-07:00

"Manchmal hab' ich das Gefühl, das Leben ist woanders als ich" bemerkte Claudia über die Theke meiner Lieblingskneipe hinweg. Gerade hatte sie mir eine heiße Bionade zubereitet - naja. Ihr Lieblingsgetränk - meins sicher nicht. Ich nippte ein wenig konsterniert und wendete ihren Satz auf der Zunge hin und her. Mir geht es definitiv nicht so.
Heute morgen beim Aufwachen die augenblickliche Erinnerung an wundervoll geile Stunden am Vorabend - sie durchfluten spontan meine Blutbahnen, lassen in mir wohlig wieder Lust auf Selbstverwöhnen wachsen ... was ich dann auch tue, Samstag morgen im Bett, mit meiner Lieblingsfantasie. Dann stehe ich auf, bereite mir einen frischen Milchkaffee, werfe einen Blick in meine Mailbox, dann aus dem Fenster: herrliches Frühsommer Wetter.
Mein Handy klingelt. Ich tausche ein paar begeisterte Worte über den gestrigen Abend, mit dem Prinzen meiner Lust. Was wird wohl jeder so tun ? Ich nehme mir den Garten vor. Ein Wildgarten birgt viel mehr Arbeit, als man gemeinhin so denkt.
Später am Morgen ein bisschen Plaudern mit meinem Sohn, die Freundin ruft an, will mir vom Markt frisches Gemüse besorgen. ja super.
Irgendwann koche ich lecker Gemüsepfanne, und als sie kommt, verzehren wir das Essen gemeinsam. Dann klingelt der Lover so zwischendurch, auf einen Kuss auf der Treppe, hmmm süß. Die Freundin fragt neugierig nach - ich rede von Flohmarkt-Connection und was weiß ich noch, ich mag meine kleinen Geheimnisse. Dann eine süße kleine sms. Die Lustzentrale schießt ein paar Endorphine ab. I'm happy now ... Zeit für ein bisschen Bücken im Garten, es werden doch wieder Stunden daraus. Und so geht es weiter, mit kleinen Pausen, Kaffee ... Einkäufe, Gespräche und noch einmal Bücken ... bis ein Gewitterregen mich ins Haus scheucht. Ich dusche, knutsche, blicke in blaue Augen ... und fühle mich mitten im Leben.
Viel später am Abend die Laune, in meine Lieblingskneipe zu gehen, ein bisschen unter Leute. Der Wirt fragt mich ein bisschen aus, erzählt ein bisschen von sich, bietet mir Datteln mit Walnusskern an, die auf der Zunge verschmelzen ... die Verrückte kommt mit ihrem Hund, wir plaudern, bis irgendwann die Freundin anruft, ob ich da bin, denn dann komme sie auch, und dann entdecke ich die freundliche Alte neben mir, die so ein klein wenig verkrampft wirkt, bis ich sie anspreche, und wir in ein intensives Gespräch uns vertiefen: sie arbeitet als Therapeutin. Ein paar Bekannte kommen herein, wir tauschen Neuigkeiten aus. Meine alte Schulkameradin Monika erkennt mich leicht wieder. Das gibt ein Hallo ! Aber irgendwann werde ich müde.
"Manchmal hab' ich das Gefühl, das Leben ist woanders als ich" bemerkt Claudia über die Theke meiner Lieblingskneipe hinweg. Ich nicht.

Im hohen Gras, im Mai

2008-05-24T11:28:00.000-07:00

Im hohen Gras, im Mai bau' ich ein Liebesnest mit Dir. Der Bauer wird sich ärgern, oder lachen: das ist uns jetzt egal. Insekten tändeln um uns, tanzen: mit uns, die wir einander Gott und Göttin sind, uns liebevoll verwöhnen, zärtlich kosen, den Sieg verschenken über uns're Lust. Dein Duft vermischt sich mit den Blumen. Dein Zauber, deine Zunge, deine Hände, Haut berühren meine Seele mit bedacht.
Wir lachen uns einander an: wir Zwillingskinder.

Rosenduft

2008-05-17T17:27:00.000-07:00

Heute war mal wieder ein wundervoll ereignisreicher Tag, prall voller Leben. Nach dem Aufwachen hatte ich genug Zeit für eine kleine Fantasie ... dann Kaffee trinken mit den Kids, dann auf den Wochenmarkt zum Bummeln, Salbei kaufen ... den ich in meinen Garten pflanzen werde ... dann hab ich mein Fahrrad von der Reparatur abgeholt und bin ein bisschen damit rumgefahren. Ohne zu schieben den Berg hoch gekommen, im 2. Gang !! Dann die Kleine zu ihrer Freundin gebracht, wieder heimgefahren, die Motorradklamotten angezogen und den neuen schwarzen Helm aufgesetzt. Los Richtung Welzheimer Wald, bis nach Winnenden, geile Kurven ... der Arbeitskollege hat sich eine Doppelhaushälfte gekauft und uns zum Renovieren eingeladen. So macht das viel mehr Spaß. Haben beschlossen, uns in Zukunft öfters gegenseitig zu helfen. Ein paar Stunden lang Tapeten abgeschabt, dann wieder heim gefahren. Kurventraining vom Feinsten. Das innere Knie nach vorn. Bernt Spiegel gelesen, und ein wenig umgesetzt beim Fahren. Die Schräglagenscheu verschwindet von Mal zu Mal. Daheim Duschen, ein paar Sms verschicken, und dann ab zur Disco Pub Revival Party ins Rock It. Keine Viertelstunde alleine da gesessen, Tempranillo bestellt und genippt, dann kommt Jutta, 32, die gerade ihren Mann verlassen hat, erzählt mir von ihrem Leben als Ehefrau auf dem Dorf, unglaublich engstirnig, kein Wunder, dass sie ausbrach, trotzdem find' ich's mutig. Aber dann will ich tanzen. JazzRock mit DJ Heinz, das tut meiner Seele gut. Dann, die eine Transe aus unserer Stadt. Perfekter Body, Pagenschnitt, LederBikini ... ich schaue ihr beim Tanzen zu, tanze selbst ... berühre sie - wir lachen uns an ... aber Transen stehen auf Männer, klärt mich Jutta später auf. Wir prosten uns zu, sie mit ihrem Weizen, ich inzwischen mit Wasser. Irgendwann werde ich müde. Jutta hat sich einen blonden Gegelten angelacht. Ich fahre nach Hause. Treffe meinen Großen vor der Eingangstüre. Wir berichten uns unsere Abenteuer. Der Teerosenbusch duftet im Regen. So schön ist mein Leben.

Rapsduft

2008-05-16T03:35:00.000-07:00

Wenn ich durch die Landschaft fahre, im angestrebten Eins von Mensch und Motorrad ... "gg" ... wird mir eines klar: in Beziehungen zu anderen Menschen entsteht auch so ein wechselwirksames System. Wenn einer das System verlässt, entsteht eine wesentliche Veränderung. Wichtig, um in Balance zu bleiben, wird in solchen Momenten die Rückbesinnung auf das eigene Ich, auf die Tatsache, dass Veränderungen zum Leben gehören wie Atemholen und Ausatmen. Dass Veränderungen Wachstum und Entwicklung ermöglichen. Dass manche tiefe Wasser nur ohne Ballast durchschwommen werden können. Und sich manchmal ein Wiedersehen am anderen Ufer ereignet, unerwartet, überraschend, beglückend. Oder die Begegnung mit etwas Neuem, was uns vertraut werden will.
Daran erinnere ich mich, wenn der Raps in meine Nase flutet, unterwegs.

Brechreiz zum Zweiten

2008-05-02T15:55:00.000-07:00

Es ist so dass, der Mensch, mit dem ich seit Jahren den besten Sex (nur Sex !) meines Lebens erlebe, jetzt "jemand hat" - diese oftgenannte FESTE (FESTE !) BEZIEHUNG - und ich keine Ahnung habe, ob ich aus Anstand mich in "monogamer Manier" zurückziehen soll oder draufgängerisch auf meine Lust an ihm bestehe. Und die heimliche Affäre gebe. Es kotzt mich an. Ich will nicht loslassen, ich will weiterspielen. Aber nicht dieses falsche Spiel. Diese Lüge, dass Sex, beglückender Sex etwas anderes als LIEBE wäre. Zweitrangig. Unwichtig.
Es gibt nur einen Weg zur Wahrheit, und der verläuft im HIER und im JETZT und im WIR. Ich will nicht mehr lügen. Ich kotze ab. Ich liebe.

spanischer Roter

2008-05-01T16:00:00.000-07:00

Heute war ein ganz besonderer Tag. Über Nacht erstrahlten die Buchenwälder in glänzendem, neu geborenen Grün. Die Apfelbäume blühen, die Heide duftet würzig, tiefblauer Enzian leuchtet im Gras. Ich laufe stundenlang in der Landschaft des Albtraufs. Frisch geschlüpfte Blätter und Knospen, wohin das Auge reicht. Saftige Löwenzahn-Wiesen, kreischende Milane im wolkenbekleckerten maiblauen Himmel. Waldmeister ruft ihn zu ernten. Das Paradies muss auf Erden sein, hier bei mir ! In den Himmel passt es nicht hinein.

Gift und Galle

2008-04-21T00:32:00.000-07:00

Sonntag-Dialoge:

Mum: "So, warst du wieder den ganzen Tag vor dem PC bei dem schönen Wetter ?" Nö. Über Mittag war ich Mopped fahren, danach 2 Stunden mit dem Fahrrad im Wald, und nachher geh ich mit Uli ins Kino."

Chatfreund: "Du solltest mal dein Verhältnis zu deiner Tochter überdenken. Ich kenne einige alleinerziehende Mütter, deren Töchter total beziehungsunfähig sind." Aha. Meine ist das aber nicht. Sie hat schon seit der Kindergartenzeit immer die eine oder andere nette Freundin .... "Ich meine Liebesbeziehung." Hä ??? Sie ist erst elf ...

Lieblingskneipenwirt: "Soso, du Motorradbraut. Du bist also mit deinem Motorrad verheiratet. Nö, bin ich nicht. Das ist ein Spielgerät.

Busenfreundin: "Merkst du denn nicht, wie er dich ausnutzt ? Für den bist du doch nur die schnelle Nummer. Wie kannst du dich auf so was einlassen ?" Wir spielen gut zusammen. Es ist einfach schön.

Rosenberg sagt, wenn wir denken, dass Andere anders sein sollten als sie sind, ärgern wir uns oder werden wütend. Ich glaub' da ist was dran. Immer öfter fällt mir dieses schubladisierende, abwertende Denken auf. Bei mir - und in letzter Zeit auch bei anderen mir gegenüber. Dann denke ich - schade, was müssen die sich ärgern, wenn sie es so gewohnt sind, Gift und Galle zu versprühen - und sie tun mir leid. Lassen wir das doch.

Milch

2008-03-14T14:41:00.000-07:00

Die Gier nach dem WIR. Nach dem gemütlichen, wohligen, bequemen Wir. Vielleicht die Sehnsucht nach der lauwarmen, süßen, nach Mutter duftenden Milch, die mir versagt blieb. Nach den wärmenden Geschwisterkörpern, die Sicherheit und Wohlgefühl vermitteln. Ein Nest voller Liebe, das fehlte. Der Schmerzensschrei schrillt noch in meinen Ohren. Ich hatte ein lautes Organ, sagen sie, und der Zeitgeist verbot, die Kleinen zu tragen, nur um sie ja nicht zu verwöhnen. Ich atme tief ein, tief in den Schmerz hinein. Was ich manchmal beim Lieben spüre, ist diese Mir-Gewogenheit, dieses sich gegenseitig Herumtragen, Bemuttern - jemandes Zuwendung spüren, mit dem Gefühl, mein Recht auf bedingungslos Geliebtwerden zu bekommen. Mein Recht ! Hautnah und sinnlich.

Salz

2008-03-03T02:07:00.000-08:00

wenn der hauthunger kommt, vergewaltigt er mein hirn, stürmt in mein dasein hinein, nimmt die gefühlswelt in beschlag, stürzt mich ins chaos, lässt mich taumeln.
dann ringe ich nach regeln, instistiere auf konsens, um mich kurz darauf sorglos dahinzuwerfen - in deine liebenden hände. stille mich, sehnsucht, fütter meine angst, reib salz in meine wunden, denn der schmerz macht mich satt, und ich sauge deinen lebenssaft in mich, von gier vollkommen erfüllt.

Brechreiz

2008-03-01T14:51:00.000-08:00

Heute ist mir kotzübel. Was ist das.
Verlustangst, Eifersucht, mangelndes Selbstwertgefühl.
Wenn du tot gewesen wärst, wäre es einfacher zu begreifen gewesen, damals, beim ersten Mal.
Jetzt bin ich froh: du lebst.
Ich will das nicht, dieses "nie wieder".
Es erinnert mich ans Sterben. Ich will noch nicht sterben.
Und ich will dich wiedersehen. Immer und immer wieder.
Ich habe Angst, schon so lange, vor dem Nimmerwiedersehen.
Ich will nicht. Ich will dich, immer wieder.
Deinen Duft in mich saugen, deine Hände auf meiner Haut, deine Stimme ganz nah an meinen Ohren, deinen Schwanz spüren, wie er mich erfüllt. Gelassen lachen.
Dich immer wieder gehen lassen.
Den Preis meiner Freiheit, und deiner, bezahlen: mit Schmerzen.

italienischer Roter

2008-02-29T06:53:00.000-08:00

Neuerdings trinkt er italienischen Rotwein statt Weizenbier. Findet Rammstein klasse, Gotthard, Freddy Mercury und "the doors" statt Abba. Merkwürdig. Ich sehe überall Golfs fahren, diese silbermetallic Jahreswagen mit den runden Rücklichtern, gehe wieder regelmäßig ins Fitness-Training, zum Inlinern, fahre Motorrad. Tiefer geht die Verliebtheit nicht. Er spielt noch immer Tennis, während ich lieber schwimme, sonnt sich am Strand, während ich in den Bergen herumsteige. Fußballerhintern, Michael Ballack und Olli Kahn fand er, wie ich, "schon immer" geil. Wenn auch, vermutlich, aus verschiedenen Gründen. Bloß kein "wir"erfinden, bloß nicht ... !

keine Lust zu kauen

2008-02-27T14:05:00.000-08:00

Keine Ahnung, warum mich die Texte und die Musik von Rammstein so berühren. Vielleicht ist es die Stimme von Till Lindemann. Oder die Tatsache, dass dieser Broiler in der "ehemaligen" DDR groß geworden ist. Oder fast mein Jahrgang. Oder mich total an meinen LieblingsLover erinnert. Das wird es sein !
Er hat fast die gleiche Statur.
Und dann diese Texte. Du riechst so gut. Bestrafe mich. Sehnsucht. Leck den Teller leer. Diese vulgären, platten Sätze. Ich hab' keine Lust. Die Liebe ist ein wildes Tier. Willst du bis zum Tod der Scheide treu ihm sein - NEIN. NEIN. NEIN.
Die Stimmlage. Dieses geile rollende Rrrrrrr. Martialische Einfachheit. Bäurisch. Wie ich.

Salz verdirbt nicht

2008-02-22T08:31:00.000-08:00

Weiches Wasser hölt den Stein, heißt es, und eine Kaimauer hält wesentlich weniger Ansturm aus als ein weicher, sanft ansteigender Strand aus Kieseln oder Sand. Salz verdirbt nicht, Salz greift an.

Der Kollege erzieht. Steif wie die Kaimauer im Orkan. Sein Blutdruck steigt so sehr, dass er sogar das freundlich hingebotene Käffchen aussschlägt. Mit der Folge blutrot und zornig ins Aktenbuch hinein gezitterter Abmahnungen, Abstrafungen, für seine abhängig Gehaltenen.

Die lassen sie gerne und willig über sich ergehen, die Bestrafung, provozieren mit "fick dich" und "fick mich" - Sprüchen fast Schläge, scheinen nach Strafen zu winseln: zu ungewohnt, unerwartet die Aufmerksamkeit, fast Zuneigung nach ihrem Gefühl. Wohlgefühl. Für mich Wut. Ich will die gewaltfreie Aktion.

Wer genießt mehr die Erziehung - der Strafer oder der Zögling ?

ich ein Pils

2008-02-08T14:44:00.000-08:00

Ich wollte in’ Bottich zum Tanzen. Um zehn war’s, noch keiner dort außer mir, dann bin ich eben wieder heim. Und das an meinem ersten kinderfreien Freitag, seit 2 Monaten ! Schon seit Tagen versuche ich, was zu organisieren. Aber Ingerose ist auf einem Dreißiger, auf den sie eigentlich gar nicht will, Sabsi muss lieb Kind machen bei ihrer Beziehung, Dietrich ist anscheinend beruflich unterwegs, das ganze Wochenende über („Feldtest“), Wolf meldet sich, sobald er sein Projekt fertig hat („mach du dein Programm, ich melde mich sobald ich kann“), Micha ist, ohne mich zu fragen ob ich auch mitkomme, mit irgenwem zu Ten Years After und spielt mir den geilen Sound über’s Telefon vor (au manno, jetzt weiß ich wieder was Neid ist, „grins“), Andi ist seit 'ner Woche in der Ägäis zum Segeln, Chris für 3 Tage geschäftlich in Rom, Erwin's Frau wird heute 50, der kommt nicht weg. Uli besucht ihre alte Nachbarin, in Wien. Auf Kino mit Uwe hab ich keine Lust, auf Chatten mit Marco schon gar nicht. Scheiß Single-Dasein. Der Wahnsinn. Wenn ich eine Beziehung hätte, könnten wir wenigstens zusammen fernsehglotzen, auf’m Sofa. Er ein Weizenbier, ich ein Pils. Naja, das wäre auch irgendwie öde. Oder wer weiß, der wäre dann vielleicht auch zum "Männerabend" weg, wie Hubert. Also was soll’s. Geh' ich doch nochmal los.

spanischer Rotwein

2008-02-07T16:09:00.000-08:00

Heute abend hatte ich mich mit einem Schulkameraden verabredet, zum Klönen in unserer Stammkneipe, der "Bar am Venushafen". Der Venushafen ist ein Kunstprojekt bei uns im Stadtpark, im Fluss Kocher, der bei uns noch nur ein Bach ist. Und die Bar ist da, wo der Venushafen ist, jenseits des Stadtparks.

Jedenfalls, hier war ich um Acht mit Tom verabredet. 5 vor 8 rief ich ihn an, ich würde mich verspäten. Ich war mit meinem Sohn nämlich auf einem Verkehrsübungsplatz der Verkehrswacht, 80 km von zuhause, und hatte eine Autopanne. Weil mein Junger nämlich auf dem Verkehrsübungsplatz eine Kurve nicht gekriegt hatte und einen Zaunpfahl umgefahren hat, der den Kühler meines PKW's zerbrach, von unten.
Und all das nachdem wir unsere "einmalimjahrbeimcdonalsfuttern" Stunde genutzt hatten und ich ausgerechnet dort per Zufall eine liebe Uraltfreundin samt ihren 2 Töchtern traf.

Ich rief also den ADAC an. Nach einer Stunde kam einer der sogenannten gelben Engel und stellte den Schaden fest. Nach einer weiteren Stunde erschien der Abschleppdienst und nahm meinen Wagen auf. Die Kühlerflüssigkeit war nämlich komplett ausgelaufen. Keinen Meter sollte ich mehr fahren. Also die 80 km über die A7 zurück im Abschleppwagen, bis fast nach Hause, zur Reparaturwerkstatt. Dort finanzierte mir meine KFZ-Versicherung ein Ersatzfahrzeug. Das war mir damals, beim Abschluss des Versicherungsvertrages, wichtig gewesen: weil ich auf ein Auto angewiesen bin, um zur Arbeit zu kommen.

Nichts von alledem weißt du, als du mir smst dass du mich gegen 9 besuchen kommen willst. Schön. Aber da sitze ich gerade erst mit meinen Kids am Abendessen, nachdem wir erschöpft, aber glücklich nach 3,5 Stunden Fahrt daheim angekommen sind, im Leihwagen. Der Papa hatte auch schon mehrmals angerufen, wo denn die Kinder blieben. Wir hatten versucht ihm zu erklären, dass wir das im Moment nicht beeinflussen können, vergebens.

Eine halbe Stunde später sind die Kids endlich glücklich beim Papa, ich sitze gemütlich bei einem Glas spanischem Rotwein "spezial" und einem zweiten Glas Wasser und lasse mich von Tom über die Finessen des Bedeutungsverlusts des Neoliberalismus in den aktuellen Wirtschaftswissenschaften aufklären, während deine sms piepst: "Wo ist diese Bar am Kocher ? Ich komme !"

Ich rufe dich an, erklär's dir, du kommst, wir lachen und tratschen zu dritt: das war einmal wieder ein schöner Tag.

Hibiskus-Tee

2008-01-31T13:15:00.000-08:00

Vorhin stand überraschenderweise die Freundin meines Großen vor der Haustüre. Obwohl ich gerade aus der Dusche gestiegen war, hab' ich sie hereingebeten. Ein erstes Kennenlernen. Wir tranken zusammen roten Tee, warteten auf meinen Sohn, und redeten ein bisschen.
Rein äußerlich schaut sie ganz ähnlich aus wie ich vor 30 Jahren, bis auf ihre langen Haare, ihr make-up, Lidschatten und lip gloss. Ihre Persönlichkeit ist aber grundverschieden. Meine Tochter sagt: "ist die aber lieb". Ist sie. Aufgeräumt, zärtlich, fraulich.
Ich freu' mich sehr für meinen Sohn. Und dann macht sie mir ein Kompliment, unerwartet, was mich total glücklich macht für heute: "so eine Mutter wie Sie wünschte ich mir". Wer weiß, vielleicht ist das der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. Das wäre schön.

Giftzettel mit Schlagsahne

2008-01-29T10:20:00.000-08:00

Zeugnisse stehen wieder mal an. Entgegen aller Beteuerungen sollte es doch wieder mal dramatische Überraschungen geben. Ich erinnere mich an damals, als ich selbst mit Vieren, Fünfen und sogar mal einer Sechs nach Hause kam. Ein Scheißgefühl, was durchaus meinen Selbstwert kratzte.
Heute frage ich mich, wie sich meine Eltern wohl damals gefühlt haben ? Hatten sie auch diese latenten Schuldgefühle, sich nicht genug zu kümmern ? Die Angst, ob wohl aus den Kindern was "Rechtes" wird. Ob man als Eltern alles Nötige dafür tut. Gegenseitige Schuldzuweisungen, wenn es nicht optimal läuft, dann doch wieder Schlendrian, laissez-faire. Solange alles gut geht, ist ja nichts dagegen zu sagen, aber ...
Oft bin ich froh über den Lebensmut und die Lust und Freude meiner Kinder. Dann weiß ich: am allerwichtigsten ist, ihnen zu vertrauen. Darauf zu vertrauen, dass sie IHR Leben leben. Und ich meines.

Cappuccino auf'm Gipfel

2008-01-26T04:44:00.000-08:00

Letztens war ich mit meiner Freundin am Nebelhorn zum Skifahren. Ich bin schon immer ein bisschen schizo in der Beziehung. Nicht nur in der. Einerseits ist klar, alpin schifahren ist quasi ein Verbrechen an der Bergwelt. Die empfindlichen Grassoden oberhalb der Baumgrenze werden zerstört, Erosion gefördert. Lawinenkatastrophen alarmieren hin und wieder.
Auf der anderen Seite das wundervolle Naturerlebnis. Wir waren unter der Woche dort, zeitweise mutterseelenallein auf der Piste, bei wundervollem Sonnenschein, tiefblauem Himmel und strahlend weißen Berghängen.
Vor ein paar Jahren hab' ich mir einen Lebenstraum erfüllt, Ski angeschafft und ein wenig fahren gelernt. Die Leidenschaft hat auch bei mir ihr Leiden schon gefordert: der Verlust des Kreuzbands im rechten Knie, höllische Schmerzen, OP, sinnlose Kosten. Trotzdem eine positive Folge: seither treibe ich regelmäßig ein wenig Kraft- und Ausdauersport, um eine chronische Arthrose hinauszuzögern. Dennoch: Herzklopfen, Begeisterung, Lebenslust, das fühle ich oben auf der Piste, ein wenig Nervenkitzel, Selbstvertrauen, Abenteuerlust.
Bei einem leckeren Cappuccino schauten wir den jungen und junggebliebenen Snowboard-Artisten am Gipfel zu. Erhebende Augenblicke.

PopKorn

2008-01-12T02:54:00.000-08:00

Gestern nacht hab' ich mit meiner Tochter zusammen die ganzen 3 Folgen von "Fluch der Karibik" angeschaut. So ganz schlau bin ich noch nicht d'raus geworden. Dieser Kompass gefällt mir. Das wäre schön: immer genau wissen, wohin ich will. Calypso gefällt mir. Elisabeth. Will Turner ... Capt'n Jack Sparrow .... ("Falls du auf den passenden Augenblick gewartet hast... das war er.") -
PopKorn gab's leider keins.

Rindsgulasch mit Reis

2008-01-10T09:44:00.000-08:00

Zum Mittagessen traf ich den Kollegen Klaus in der Kantine.
Wir hatten beide Rindsgulasch mit Reis gewählt.
Wie sich herausfand, verschliefen wir fast die gesamten Ferien samt Kids bis in die Puppen. Und warfen die Steuererklärung 2005 gerade noch "pünktlich" am 31. 12. 2007 in den Finanzamt-Briefkasten.
Ob wir unter dem selben Sternzeichen stehen ?
Oder ist das eine Berufskrankheit ? "grins" ...

Virale Gastroenteritis

2008-01-07T12:11:00.000-08:00

Vor ein paar Tagen hat es auch mich erwischt: das große Gekotze ... "sorry". Stundenlange Magenkrämpfe brachten mich an den Rand der Willenlosigkeit. Alpträume verfolgten mich in den wenigen Stunden, in denen ich dem Schlaf verfiel. Dröhnende Kopfschmerzen, Schweißausbrüche, nur eines wollen: dass es bald vorüber ist. Träume: die Schlüssel sind verloren zu den Räumen, die einmal meine Heimat waren. Ich brauche Hilfe.

Ralf, mein Öko-Alibi

2008-01-03T11:51:00.000-08:00

Ralf, mein Kollege, steht früh morgens un fünf auf, damit er pünktlich bei der Arbeit sein kann. Nimmt erst sein Klapprad, dann die S-Bahn, dann wieder das Rad. Manchmal schiebt er es am Abend zusammengeklappt in den Kofferraum eines Kollegen, oder in meinen, und lässt sich bei Nacht und Nebel zum Bahnhof kutschieren. Unsere CO2-Bilanz kann sich sehen lassen, zusammengerechnet. Weil ich nämlich mit dem Motorrad in Urlaub fahre, anstatt zu fliegen ...

Tellerrand

2008-01-02T14:33:00.000-08:00

Habe mir vom zu Weihnachten geschenkt bekommenen Geld echte "Bone China" Teller gekauft, für knapp 6 Euro das Stück, blütenweiß und hauchzart (im Vergleich zu Steingut "gg")
Per Kinderarbeit hergestellt ? Oder im gewerbesteuerfreien, junge Frauen zu Dumpinglöhnen bis zur Erschöpfung Überstunden schuften lassenden Sweatshop ?
Ich will dieses Sch...-schlechte Gewissen nicht.
Ich will den Anblick dieser wunderschönen, flachen, breitrandigen Tafelservice-Teller genießen ... und das coole Feeling des glatten Porzellans auf meinen Fingerkuppen ...

Tiefseekrabben

2008-01-01T14:26:00.000-08:00

Heute früh saßen wir, gegen elf mehr oder weniger ausgeschlafen, am Frühstückstisch und verzehrten unser Lieblingsbrunch: Tiefseekrabbenomelett mit Petersilie und Cocktailtomätchen. Dazu zwei ordentlich große Tassen Milchkaffee.
"Was ist jetzt mit diesen Krabben", dachte ich, und verdarb mir fast den Appetit damit. Überfischung ? Jetzt auch die Tiefsee in Lebensgefahr ? Erderwärmung ? Polschmelze ? Klimakatastrophe ?
Ich schaute nochmal auf die fast schon weggeworfene Plastikverpackung: Riesengarnelen, bio, tiefgefroren, wahrscheinlich gezüchtet. Erleichtertes Auflachen. Geiles Bissgefühl. Riesen Genuss.